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而我们终将都是下一段未知人生的过路人

时间:2018-10-03    点击: 次    来源:www.987977.com    作者:北京赛车微信群 - 小 + 大

一夜虚无的繁华过后,无限放空内心角落的孤独。灯红酒绿的奢华迷失了最初的单纯,事实的残酷冷漠却愈见清晰。

掀开疲惫的窗帘,清晨的阳光格外刺眼,这已然是六月的清晨。每日懒懒散散昏昏沉沉的从床上爬起来似乎依旧成为我的煎熬,总觉得从睡梦中挣脱出来是人生的一种痛苦。

刚刚踏入大学校门的每一个人不久便轻车熟路般的装出一副高人一等的姿态,我们从最初跑前跑后,瞎忙的鸡飞蛋打的日子做到今天的坐怀不乱,颐指气使。我们用时光教给我们的道理去用心或不用心的灌输给下一代。

果然,一年后我又回到了以前一如既往的苟活着我的人生,拼命地用忙碌来掩盖内心的空虚,从尝试把那个人放下的那一刻开始——一个存在我生命中仅仅一年不到的灵魂。喜欢把他比喻为灵魂的近义词,因为在无形之中忘记了他的外表,只记得身边匆匆而过的与他极为相似的背影好像都是他。现在来看,对于这个心里装不下事却总是胡思乱想的姑娘来说,这样的日子很充实。

不久前,家中比我小一岁的弟弟刚刚完成了高考,弟弟似乎再一次成为家中的焦点。高考这个话题被无限放大,成为他们茶余饭后无聊的谈资,而我只是在一旁默不作声,心里真正看不起的反而是自己,身为家中所有人可望而不可即的位置,而现在的自己得到的又是什么?不过是浑浑噩噩的混生活,用一些所谓同龄人的手段,用一些所谓的小爱情来打发无聊的青春罢了。甚至自己可以想到几年以后的自己又会融入另一个群体中被冠予毕业生的名号继续去“招摇撞骗”。

而如今站在起点的我们还根本闹不懂何时叫做结束,而用无数汗水与不甘愿换来的学生会部长作为骄傲的资本,作为我们高高在上的指挥棒。

那个人叫李天,我也终于找到了一个真正配得上我习惯使用的既大众化又俗气的名字,这个心中一直放不下的人。我不清楚他和别人相差在哪里,也许是因为他曾做过别人从不敢做的,他曾说过别人不敢说的话,而存活在这种谎言的世界中,被惯坏了的孩子罢了。

记得一年前的今天,我依旧穿着刚换洗好的黄色运动装兴高采烈的跑出家门,充满了孩子般天真的微笑要和他见上一面。他亲了我。

也似乎从一年前开始,我就发现自己就像一个疯子,所以才心甘情愿的被他欺负,心甘情愿的为他付出一切。沉溺于感情的世界太久了,以至于忘了他似乎已经渐渐离我而去了。

他是第一个亲我的人。也许在那一刻,自己陷入了与他的感情漩涡再也没有走出来过。我猜到了,这漩涡也许是一辈子,越陷越深。即使那时的自己早已知道,在自己之前,他一直有个永远放不下的她。

与他在一起的日子很开心快乐,总觉得时间过得好快。如期而至,暑假过去的那么突然而又那么恰到好处,我要开始到很远的区县的大学学习了。在去报到的前一天,我去公司找他,后来的后来,我只记得那晚的风很小,以至于骑了很久的自行车可眼角的泪还没有被吹干。后来他告诉我,那天晚上他也哭了。也许太容易被感动,自己心里酸酸的。

军训的生活因为加入了军训团编辑部而变得轻松起来,我们之间的联系也变得有规律。可突然从某一天开始,曾经同一个公司同一间办公室的一个女生变成了我们之间不可调和的牵绊。

她叫万芮。也许她的出现从一开始就意味着我们的感情存在不可弥合的裂痕,这裂痕也许会成为永远不想触及的痂。我们之间不断出现的争吵与冷战。现在想来,似乎是我计较的太多,那时的自己也许太过幼稚。也就是在那时,我认识了一个让我这辈子都会遗憾且不愿过多提及的男生。注定他是我永远磨灭不掉丑陋而又舍不得痊愈的疤痕。终是我,负了他。

度过幼稚懵懂与成熟内敛交叉点的一年级一波三折,课少的时候,自己会特别享受一个人孤独的时光,坐在图书馆有慵懒的阳光照射的地方,拿起卷边的小本子勾勾画画,那可能是最美的时光了。

空余时间的兼职突然给一直浑噩的大学生活增添了一抹亮色。从加入一群有志向的大学生创业团体的那些日子,无限扩张自己心中那份豪言壮语,夸张自己作为领导者的文学小组织曾为这个创业团体奉献了不少稚嫩的想法与冲动。到如今再也不想去理会初中时代随意灌输的无聊的社长称号而莫名其妙却顺理成章的退出了那个队伍。

于是,我又找到了我的下一份踏踏实实的联通营业员的工作。

现在的自己与他没有联系已经将近一个月了。只是觉得这份思念已经渐渐淡然。每隔大概3天,他会给自己发来消息,但几乎都是那些不痛不痒的威胁我的话语,不免自己心中徒增一丝伤感。

我们有过甜蜜,像大多情侣那样,即使相隔万里,但似乎听到对方的声音也会不禁笑出来。我们有过太多的早已记不清的我不能再失去你的承诺,有过你若不离不弃,我必生死相依的山盟海誓,有过早已石沉大海被我故意塞到电脑里某个附属文件夹的角落里他曾写给我的情书。如今的如今,物是人非。

如今的我们,彼此之间却说不上几句话,太多的嫌隙已不能再用语言来表达。人就是这样,解释多了会累,累了,也就到了尽头。多少次,争争吵吵磕磕绊绊的我们一次次闹分手可最后还是舍不得。

忘了时间过了多久,只记得自己也不记得了。

我如约来到这里,它让我学会了接受无奈的挣扎。逼着自己终于承认那些无可奈何无法避免,不管它是否把你伤得伤痕累累,不管它是否把你鞭策的遍体鳞伤。从军训编辑部解体后自然编入的那个社团开始,从笑着招手到哭着离开的微笑,从那一通迟到的电话开始,自己倾注了所有心思的大厦轰然坍塌,似乎没有人能比得上我对它偏重的感情,它在心中似乎有了一份别样的意义,这是我的大学,梦开始的地方。可我不知道的是,这里也是让我第一次摔得头破血流而不需要付出任何代价的地方。

不知从什么时候开始,会故意不愿看到有关那个社团,有关那里的人或事的消息,不知从什么时候开始,提到那个地点只会浅浅的微笑而不再为它哭泣。一直以来,是软弱的自己高估了自己,是骄傲的自己狠狠的给了自己一记教训,是无能的自己做了太多自认为理所应当却再也无力回天的错误。才真正明白,没有任何一个地方,缺你不可。

因为不知道从哪一天开始,那个你一直以来当做家的地方,已经再也没有你的位置了。别哭,没人再去假装地安慰你,因为你失去了你一直引以为傲的价值。不知道从什么时候开始,大大咧咧把一切都视为理所应当的我也突然学会了一些小把戏假装去讨好去奉承。

到最后,也只能哭着对自己微笑:

姑娘,你若盛开,清风自来。

考完期末的最后一门近代史,我的大学就完成了一年的学习,大家都奔上了回家的旅途。坐在公交车上挨着窗户的位置,只是自己心中莫名的伤感,伤感着他并不知道我回家的消息。

坐在回家的旅途中,手机微信群组中嗡嗡地传来震动声,轻轻地触及屏幕,文字和页面的不停转换,好像突然所有字符变成鼓面,等待着重锤重重砸下。高考成绩公布,弟弟没有考上众望所归的大学。收起手机,整理下褶皱的裙角,眼光重新回到窗外一闪而过的景色,不禁瞳孔放大,车窗玻璃上倒映出来的面庞飘过一丝神伤。

心里一直想着让19号那天成为我和他的日子,他却不明白此刻自己的心意。耳畔又想起室友的声音:既然那么喜欢他,又何必不理他呢?自己又何尝不想和他好好的,可是不知道从什么时候开始,自己的心里已经装不下他留给自己的欺骗,已经装不下他仅剩不多的喜欢。将近一个半月的彼此沉默,还剩下他每隔3天的仅仅几个字的文字消息来维持这段本不坚固的爱情。

而自己恰恰又是一个胆小而又怯懦的人,所以选择了一次次逃避。逃避,那么刺眼的文字,让我错过多少次感情仅剩下回忆。还记得那份懵懂的初恋,现在想起来还甚至有些感激那个男朋友,感谢他给自己一份没有答案的记忆。即使到现在自己也不知道当初为什么失去他,唯一留给自己的也就是那句外人听来再敷衍不过的:太冲动了。没想到这一句话竟让自己思念了三年。这期间多少次失落与彷徨,外人又怎么能体会呢?那曾经的感情如今也变成了未愈合的伤口。

不久前看到了网络上流行的一段话和一些文章,就把它随意摘录下来,只是因为那些文字像一把把利剑刺痛着自己的内心,让自己在痛中得到一些怜悯与安慰。

有人说,累了就去旅行。见得世面多了,就会发现原来在意的那些结根本算不了什么。人生最好的旅行,就是在一个陌生的地方,当你累了抬头看看天,感受一种不受羁绊的广阔,就会拥有一种心底久违的感动。曾几何时,谁不向往着一种拿起背包,想走就走的旅行。要么旅行,要么读书,身体和灵魂,必须有一个在路上。

可是,决定去北京旅行前,总是会被现实磨灭掉坚定的信念,旅行的花销和动力却无形中成为前进的阻碍。

也许,对于往事我还是有一种特殊的敏感度。刚刚在微信朋友圈中看到中学时期要好的姐妹发了一条关于怀念和我初恋坐同桌时美好时光的消息。过了这么久,其实,我还是介意了。

现在看来,看似最懵懂的中学年代可能算得上我迄今为止最阴暗的三年时光了吧。最好的姐妹把我暗恋了六年的男生夺走,又是最好的姐妹和我的初恋成了同桌,他们之间又有了我不曾知晓的小秘密。最好的姐妹之间的尔虞我诈,最好姐妹之间的你争我夺,经历了太多太多。也许那段时光带给我更多的是尴尬与难堪,更不妨说是我苟且偷生了三年。一切的一切就好像是串场了一遍遍的偶像剧,而我只是男女主角的过客,别人眼中的路人甲乙丙丁。

也许在他们心中,因为我的介入,使他们的感情生活变得更加有意义,变得更加波澜起伏,愈加巧夺天工。太多人把自己当成男女主角,以至于忽略了过客的感受,如今的过客已经变了。过客不断地在不同的偶像剧,在不同的场景中穿梭,寻找导演从不曾考虑的短暂的美好的那一份幸福。也许在上帝那里,他忘记给过客安排幸福了。

依旧地躲在床角的角落默默地流眼泪,不知体味了多少次曾李天说的那句箴言:眼泪原来是咸的。只是很荣幸,我比他知道的早了一些。从小时候,好像在我的世界,我莫名的比别人多一些敏感,决断与擅做主张。因为从小时候,我就是家长口中的“别人家的孩子”。

其实,“别人家的孩子”也是从无数指责和嘲讽声中站起来的,他们选择面对的工具是微笑,是加倍的努力和埋头死心塌地的向前。回头看看,生活还是自己在过。

今天妈妈的再度猜疑其实还是有根据的,妈妈又提到了他,所以结果不言而喻,我们又吵起来了。因为今天,是我的生日。

到头来,错的那个人其实是我。

以为一个多月的不理睬,他会变得更爱自己,可结果只会让自己更加遍体鳞伤,他变得对自己冷漠了,冷漠的眼神像一把刀子,他在恨我,也许这种恨是一辈子。

他说,给他时间,他想重新考虑我们的关系。

曾经那枚我渴望已久,在我们最后一次吵架时他买给我的戒指,也不知什么时候被嫌弃的丢在垃圾桶里。那句“我付出的远远比你多”依旧回荡在我们刚刚见面时残留的空气中。

已经到了这个地步,我却浑然不觉。曾经熟悉的味道,可如今挽留的方式却只能用眼泪逢场作戏博取他的同情。不知是自己可悲,还是爱情作弄。明明想好万种理由完全可以让自己占据这场战役的主动权,可一张嘴话早就凝结在空气中,是啊,消失在他生命中一个月的自己有什么资格再去埋怨,再去争论。剩下的我赢得战役的方式只能是眼泪。

他的每一个字就像针一般字字刺中我的心,现在的我就像是战役中主动投降的俘虏,任凭刀俎宰割鱼肉。多少次抱怨,多少次憧憬,如今的如今,恐怕只能算得上是一场笑话。

“你是一个不坚定的人,别人说什么你就相信了。”

“我痛苦难受的时候,你去哪了。”

“这一个多月里,我没有很想你。我每一天都过得很充实”

... ...

在他面前卑微的我,竟然塞不下一句可以证明自己的话。他说过,他讨厌女生留长指甲,他讨厌女生哭。

可是,我都做到了。

我终于明白了他的意思。最后,换来了一句,我只是讨厌你。

到头来,却只能用‘聪明反被聪明误’来形容自己,他说得对,我从来没有站在他的立场想问题,我只是觉得哪种方式可以让自己舒服就去做,包括这一个多月的沉默。在爱情面前,不诚实的人是我。如果从一开始,如果我不是那么自以为是,遇到他做的自己不满意的地方就立即去指正他,而不是用冷战来宣告我的胜利,来消耗我们仅剩不多的感情,也许,事情就不会沦落到这一步。也许,此刻的我们和其他的小情侣一样,手挽着手漫步在夕阳下,也许,他永远都不会选择离开我。

终于明白,他一直是自卑的。在他反复强调‘你这个大学生... ...’怎么怎么样的时候,已经暴露了他极其脆弱的内心。也许这些话在他心中沉寂已久,一个专科都没毕业的人怎么配得上我呢?可是,他却不明白,我拿这些话只是为了气气万芮,做个样子给她看。只是我明白,这些话,其实早已经伤害了他,早已经在他心中暗自生根发芽,所以,他去找真正属于他的那个天堂了。那个天堂里不会再有鄙视,不会再有嘲笑。他也不需要背负什么压力,他可以回归以前的他。可能是他冲我喊得那句话让我醒悟,一直以来,他都付出的比我多。

我大错特错了,错在天真的以为在爱情面前要分出输赢,可笑的是,我在斤斤计较的同时,把衡量爱情的天平砝码交给了万芮。我把自尊心用到了爱情里,却还在一直自作自受,无理取闹。

我以为这次和往常一样,虽然他生气,可是总会和好如初。可是,这一次,他好像当真了,他在怨我。

他说,等我成熟了,再去找他。

虽然我知道在我生日转天特意向我挑衅,跟我说了很多气我的话的万芮没安好心,甚至可以这么说,她的话我现在都觉得像水龙头朝着我的脑神经直接冲过来,冲的很疼。但是,在7月22日19:19分我还是决定原谅这一切。这种感觉像是耶稣把最后的光明洒向大地,to be honest,我可能把这种感觉当成一种报复的快感,但我不能这么说,我愿意永远做一个天真的活在自己世界的小女孩,此刻的我明白,也许那个现在坐在饭桌前正在吃饭的女士并不清楚这一段本戾气相对的锋芒悄然变成了看似姐妹之间的温馨寒暄。

我愿意做一个这么让人无法琢磨透的人。

我笑了,我把战争莫名的平息,也可以说,我只是恰巧遇到了一个本心不坏的对手,此时的我,愿意把我的心交给对手,因为我从一开始就知道,她,跟我一样,只是个天真的孩子。以至于我现在可以笑着给变态(曾经给燕子——我的大学室友起的外号,早已想不起当初为什么起了这个名字)发过去一条qq消息,告诉她:

“狍子跟妖风成为好盆友了... ...I’msorry... ...”

这种被戛然停止的没有硝烟的战争,我理解为女性的胜利。在我看来,女生之间从不存在尔虞我诈,其实,用一种平淡的眼光看待她们,只是那群孩子之间性格不合的彼此摩擦。

手机“嗡嗡”的震动响,拿起手机似乎看到了早已预料到的结果

“... ...你到底在做什么!!!”

一切就好像时间沙漏在滴,一股常人无法理解的力量让沙漏倒流

“我祈祷拥有一颗透明的心和一双会流泪的眼睛。”变态依旧像往常一样抒发一些貌似诗意的语言,我知道,她是因为他。

“也许这个世界不会再有爱了。”不知道为什么,本应安慰她的我竟说出更决绝的话。

“爱去哪了?”

“爱随风而逝。”

“哪阵风?”她依旧想要追问我些什么。

“妖风。”

“妖风在泰达!(我们的大学在泰达校区,那里风很大。所以师生们通常形容它为‘妖风’)你已经回到你的星球了,狍子!(这是变态给我起的外号,说起来这还来源于一群可爱室友的胡搞)”我知道,她其实早已经猜出了我的心思,就像我能一句话猜出她的想法一样。

“突然发现这个星球好危险,爱摇摆不定,爱离我远去了。”我知道,她能看懂我的文字,因为冥冥之中,我就是她,“我离开爱已经一个半月了,爱不会原谅我了。”

“其实,生命中很多人都会一步步走出你的世界,不同的只是时间的早晚。你会悲伤,会难过,可更多的是无奈。而你唯一能做的就是微笑着送他走远”我相信,她打出这段文字的时候,更多的情绪是说给自己听的,“那你还希望怎样?这是你应该想到的结局!”

其实,这个结局带给我的是出乎意料。让我明白,任何一种感情都是脆弱的,一定不要让你爱的人觉得你离他很远,你要给那个人一种暗示,他是有希望的。

“就像你猜的那样,我去找爱了,可他变了,变的对我陌生了。”

“人总是矫情的,你不搭理他的时候,他想你。你回过头想要他了,他却假清高。”

“妖风出现了,始料未及的。出现在我生日的转天,其实,我们已经将近三个月没说过话了。”我抬头望望窗外,这一切不敢相信。“妖风跟我说了很多,关于她和爱在一起的美好片段。我太难受了,把原本属于我们俩的爱的qq密码告诉他了,转天发现妖风改了密码,改了昵称,改了我跟爱相爱的一切痕迹。”

“你知道么?”好像此刻她的眼神中放射出万般光芒,“我决定要放手,要在这个过渡期里做一切想和他做的事,去想和他去的地方,然后,把他忘记。我打算,不再和他联系。”

“也许,这是属于变态的结局,只要变态幸福,狍子就不再说什么,狍子祝福他们的过去。”我知道,此刻的她就像一面镜子,透过我早就把她脆弱的内心折射出来。“狍子同样感到迷茫,狍子并不清楚,爱能否原谅狍子,但狍子深深的清楚,如果狍子放弃,那就一定会后悔,就像狍子始终相信,爱始终只深爱狍子一人。不管爱是否回来,狍子永远在这里等着,爱的路上定会经历妖风的劫难。放肆的青春,狍子想就那么疯狂一次。”

也许此刻的正在看这段文字的你已经理解了我这样做的原因,我更加确信,等你真正长大了,也会这么做。

某一天。

不知道这算不算原谅,这几日竟然这么浑浑噩噩的走过来了,刚刚他也拿走了我从网上给他买的衬衫,看的出来他的开心,他竟史无前例的提出了明天晚上一起出来玩的建议。甚至他并不需要征求我的意见就已经知道我的答案。

“好。”

我和万芮的战争果然被李天说中,战争似乎永远处于擦枪走火状态,只是不久前,借由我难过之下把他的qq密码给了万芮为导火索,战争爆发了。她终于伸出了心底沉积已久的对我的仇恨的利刃。在她眼中,也许我的热情就像一文不值的贱蹄子,我的真诚就像那装疯卖傻的荡妇。我也才刚刚体会到,恨一个人,也能到如此地步。果然,这场战争唯一的平息点就是李天的爆发。

自然而然,我失去了一切可以和万芮沟通的工具,因为她这次做的更狠,把我从李天的qq中拉进了黑名单。

今年酷暑的日子意外的到来的特别早。校园里,街道上,蓝天下撑起花花绿绿的遮阳伞,遮住了行人急忙赶路的焦急表情,每个人似乎被烤的蒸腾出黏胶,黏住了嘴巴,满是人流的空间里竟然罕见的听到稀疏的窃窃私语。

常常喜欢一个人发呆,回忆穿梭回到那令人魂牵梦萦却又让自己伤痕累累的古宅小镇,陪伴自己生长十八年的故土总是对它有一种特别的感情,偶然听到被人提起再熟悉不过的名词还是充满了诗情画意。习惯一个人走在古镇的街道上,熙攘的巷道,迥异的商人叫喊声,不时看到穿行在灯红酒绿的人群中挥舞着旗子,声音从嘈杂的扩音喇叭里传出的旅游团,这无形中变成了故乡的特色,总有那么一些令自己感动而又无法释怀的地方。游走在这人群中的自己也被冠予“当地居民”的称号,这似乎显得过于苍老,尤其是与古镇的名字相提并论时,感觉着一切都太过于奇妙。

故乡这些年在不知不觉中发展的很快,如今的时代早已经习惯了行走在商业街麻木的人群中。心中更怀念的是儿时毫无顾忌,为非作歹的精神头,令大人最头疼的莫过于孩子们偶尔过分却又哭笑不得的恶作剧,习惯看到每每回到家中,总会看到胡同里满是大爷大妈坐在自家门前的叫嚷,角落里猫狗慵懒的张大了嘴巴打着哈欠,四抓朝天的争夺着照在身体上惬意的阳光,想象中还有邻居的小男孩在胡同里叫喊,“小涛涛还出来玩吗?!”似乎这一切都在提醒自己这曾是自己生活过的地方,充满了无数欢乐与悲伤的地方,庆幸的是,那些都不曾远去,因为这一切都深深记在心里。现代化让这座都市显得与众不同,也许是浓郁的乡间古镇,也许是一口浓郁的方言,更也许是令人拍案叫绝的传承下来的最具特色的传统文化,都让我深深眷恋着这片故土,难以想象多年后自己是否会像那些奔波的人群一样失去了最初的梦想,毫无目的的前进,但只希望让现在的自己对这片故土多热爱一些。再多一些。

永远铭记的是这里的景,这里的物,还有这里的画中人。心里不禁苦笑着,这难得的美好的暗恋,也算得上不白来一遭。那种随一个人变化而变化的煎熬如今只记得成了一生的回忆。

不知不觉,现在想起那些似乎已经过了很久,只有当自己被伤害的遍体鳞伤时,才会想到用伤感的文字来抚慰悲伤地心灵。时间过得真快,岁月流苏间,我和李天的感情一点一点在彼此消耗中进展着。我偶尔享受这种本不稳定的感情的同时,也在唏嘘自己的爱情为何如此坎坷,却被描述的如此云淡风轻。

那个失去密码的qq号我也已经从万芮那里夺回来了,凭借着密码找回功能修改了密码,李天口中我们之间永远的隔阂也变得渐渐模糊,三个人的战争在无声无息中从硝烟四起变成暗度陈仓。其实大家都应该清楚得很,谁对谁是真的,而谁选择了虚伪的欺骗,似乎一切的一切都被时光淡化。突然又回忆起曾和万芮聊天时她对自己说过的话,“没准人家正享受着这种女生之间的争风吃醋,没准人家只是想建立一个后宫呢。”

这种被人捧到天际的滋味谁都想要,只是那是敢于尝试而提前预料到被摔死的结果的人才敢走出的一步。

我跟万芮之间的关系很微妙,挑起一个话题便好的似乎是失散多年又重逢的姐妹,恨的时候又恨不得把对方掐死。也许现在的自己正在享受这种复杂的三角恋,给平淡的生活一剂调味料。只是我可以想到,这后果将是刺骨的心灵的伤害。

如今的日子,变成我在照顾着一个总把我当成孩子的男人。就这么忍让着,就这么默默承受着伤害,却留恋着舍不得离开。为了避免让李天生气,我屏蔽了万芮的消息,其实我明白,这样做真正解脱的是自己,否则随时都可能被突然降落在我身上的炸弹炸的粉身碎骨。我在逃避,这样可以让自己过得那么舒心,简单到不计较他身边是否有别人,只是想让他陪在自己身边。也许,我极其懦弱。

我也在无形中学坏了,每天故意发一些暧昧的动态在那个号上,只是为了用万芮的生气来填补自己伤口。其实,我这样做根本没有结果,只会让自己更加受伤来掩盖真相。

“我们分手吧。”永远也忘不掉这句话从自己喜欢的人的嘴里说出来以后,自己心里是什么滋味。像是久久压抑在心中的火山的喷发,终于在一个平静的日子里毁灭了自己憧憬着的美好的一切。嘴巴勾起微笑着把从眼角挤出来的泪水送进嘴唇,每次都志气的嘲笑着自己这绝对是最后一次,可还是难以控制自己的懦弱,这味道已经让自己熟悉到呕吐。咸咸的,掺杂着些许黏黏的质感。

早就忘记上一次和杨琛的对话是几时几分了,时间在无形之中消磨着人的情感,将好感转化成平淡。只是偶尔翻开微信朋友圈看到他更新的动态,然而心中却多了一分淡然自若,不知不觉,时间的洪流冲刷了孩时的任性,昔日哪怕一句好久不见的“你好”都会产生小鹿乱跳的紧张感,而今当看到动态上闪动着曾经的早点铺,对面的却不是你的伤感的字符,而只剩下会心一笑。自己也正狐疑着,这笑究竟为何,心中却早已明白,他最近和交往4个多月的女朋友分手了。

若不是曾经那段时光不堪回首,也不致落得如今相逢漠然。这话不假,且凭着现已深交七年的姐妹曾为了他尔虞我诈,你争我夺的分外眼红,这段回忆也算得上青涩岁月的一抹亮色了。

真的不敢想象,现在的自己竟然有如此疯狂的离不开一个人。也许是李天的绝情,让我看透,再信任的人也有选择离开的权利。

似乎自己也在这一夜一夜中煎熬着长大,成熟。学会了放手,学会了善变,学会了内心情感的伪装与欺骗。

依旧是那个清晨,一切都循规蹈矩的发生着演变。掀起窗帘,慵懒的张开模糊的睡眼,猛地惊起,接近九月的阳光也不如往日的刺眼夺目,不知不觉,万物开始变得懈怠起来。

日子像沙漏一般,不经意间从指缝中溜走,让人猝不及防。不知从什么时候开始,寝室的小伙伴们开始流行起来看书。各种著名作家发布的经典作家的书总是能加入到大家的讨论,渐渐地,我也加入了这个好学的圈子。也许,只是在某个地方看到了某些文字,触景生情,也在偶然间学起了那些属于别人的深沉。

最近在看刘同的书,同样是未见其书,先闻其名,带着好奇心的我终于决定堂而皇之地走进他的世界。和预料的一样,那本书还是没能坚持读下去。其实,所谓的名人总会有一段所谓的艰辛奋斗史以及还来不及感谢的一群人。

恍惚间从踏进大学时的懵懂无邪,到如今脱口而出的随遇而安和伪装的淡然处世佯笑殷违,自己已然从侧面认识了这个狭小而广阔的世界。必然的,那些老得再也不值得一提的陈年往事伴随着不谙世事的心态一并付诸东流。偶尔还会有小女生的心思换个手机或电脑壁纸,可那终究逃不过岁月蹉跎,壁纸也似乎变的慵懒,色调也阴沉起来。只是偶尔还会不小心发呆,不小心想起,不小心泪流满面,不小心疼的死去活来,但如今的我似乎已然能勉强接受这个事实,你已经和时光一起都离开了。面朝阳光,心之向阳。

每日放下手中的工作还是不可避免的想起曾经与他的时光,然后挣扎着重新爬起来飘过一丝伤感继续生活。经历了太多争吵与互相伤害,两个人之间剩下的没有比习惯更有价值的东西,这份感情已经失去了任何意义。纠结在心中的伤痕在看不到他的日子里已经渐渐结痂,从一开始吵架三天必和的规律发展到记不得几日的程度,从一开始清楚的为了吃对方的醋而争吵到如今早已不知道为了什么而吵,这爱情在迂回的漩涡中消耗的快剩下干涸的沙漠。这份看似很轻盈的感情已然被时间压得双方都喘不过气,懒得再去计较双方的得失,只得一味的认为分开总是好的。可再愚蠢不过的爱情终究不会发展到我如今的这种地步,爱了将近两年的男人分手前真正伤心的人根本不是我。我又被无情地抛到了原点。

忘记在哪里总会读到一些让自己舒心的话,失去了感情,内心只能通过这些不痛不痒的语言填满空缺的心灵。

“亲爱的姑娘,你要等一个人,一个时时刻刻念着你想着你,把你的相片设置成手机屏保,会和你过每一个节日,会刻意给你们制造专属于你们的浪漫,会编纂出真正属于你们之间默契的语言,会跟你照很多很多照片,会每天去你空间给你留言,会把你介绍给他每一个朋友,会督促你的生活关心你的心情,会每天跟你道晚安的人。你要等。

你要相信,就算世界荒芜,总会有一个人,他会是你的信徒。

对于那些离开过你的人,请删除拉黑。这不是绝情,而是为了彼此更好地生活,如若等到双方纠纠缠缠相互拖累的时候再去绝情是最大的害人害己。不要再和他说话,就算自尊也好,自强也好,装腔作势也罢,总之,他与你的生命再无联系,既然分手是结局,那就是互相路过,发生的一切不过是一场关于失恋的回忆亦或是从书中观来的别人的童话故事,他曾爱过你也好,不曾爱过你也罢,又有什么关系,分手就遗忘,未来才会有。”

将近两年的恋爱时光,抱着我依偎在他怀里好似还是昨天发生的故事。他来学校找我过生日的那一夜让我发现了他与我之前认识的李天不一样,这个李天有血有肉,这个李天也会害怕,也会一个人在没人的时候偷偷哭泣。突然间让我明白,习惯,真的是种可怕的东西。这种习惯竟变成临走前痛斥别再联系我时不回头的决绝。

哥哥的婚礼安排在29号,妈妈早早的给我置办了新衣裳,宴请亲朋好友也是必不可少的。虽是别人家的喜事,可终究逃不过情分二字,家里的长辈高兴之余,看得出来,备办婚礼的过程让大家疲惫不堪,新娘子也因为提前有了宝宝终日无精打采,似乎懈怠了这一头等人生大事。昨日晚上偶然间我和妈妈提起将来,等到将来我结婚时一定不让妈妈操心,婚礼什么的只不过是给老人们图个吉利,我以后可不麻烦,旅行结婚可来得实在。妈妈笑了,且看做孩子的玩笑罢了。

过去的不必要的事情还是过去了,一个人呆在空洞洞的房子里思绪又在不听话的到处乱转。这么久的时间,不管身边换了多少人与物,原来自己真正放不开的还是他——那个总不愿提起的那个男生。总会想起一些愉快的回忆,分开的日子里虽努力想和他尽量保持联系,可不知为什么我们的距离却越来越远。对于他,自己心里却只有抱歉和遗憾。是自己对不住他,是自己配不上他。关于青春,很少的幸福回忆也就仅剩下他了,可我的不懂事却让他渐渐远离我。我的错误选择让我失去了不仅是他还有编辑部的其他的要好的小伙伴,至今想起嘴角还会勾勒出甜甜的微笑。可是这些,有一天我突然都失去了。

心里也渐渐承认,自己是个脆弱不堪一击的小孩子,是个总也学不会心狠学不会软起性子顺着别人的犟驴。

一直不敢相信真的有一本书能让我再次从头哭到尾。(上一次这么让我哭的是李晨的【燃烧的男孩】)余华的笔触让我再次感受到了活着的意义。人活着,其实就应该有个念想。活着就要活出骨气。身边的亲人一个一个离开,福贵都一路走过来了,也正是以一个叙述者的身份作者讲述了关于他的朴实的故事。我感受到了每一个普普通通简单的人和属于他们的平凡的生活,就像望着此刻窗外的景色,“我知道黄昏正在转瞬即逝,黑夜从天而降了。我看到广阔的土地袒露着结实的胸膛,那时召唤的姿态,就像女人召唤着他们的儿女,土地召唤着黑夜的到来。”

终于理解了寝室室友把这本书借给我的意义,如她所料,现在的我,终于找到了活着的理由。人,总要为活着的做点什么。

每个人都在时光中穿梭,都努力的把自己活成生命中的主角。与其向往,不如踏踏实实把头低下来。我终于屈服了,我败给了现实,败给了窝囊的自己。我无法握着父母老得褶皱的双手为之颐养天年,我终将平平庸庸过完我的一生。如今的我少了当初追求轰轰烈烈的豪情壮志,内心不免多了一丝惆怅与做决定前的犹豫徘徊。

昨晚梦到了过去,梦到了怀念却不敢承认的高中年代。老师们没变,身边的他们也都没变。可那个自己却多了一份冲动与傲气。不禁婉嘴笑了,想起那时两个有才貌的小男生为了和我坐在一起的小暧昧,那时的我们依旧那么懵懂,转眼,我们都在不经意间长大。渐渐忘记了自己,却还记得别人的过去。

心里何尝不明白,属于我们的故事,差不多快结尾了吧。

就当自己爱错了一段时光,每次临走前都会黯然感伤你的文字刻着不再见时不回头的决绝。想起那日难过的自己,偷偷跑去曾经属于我们两个人的御河畔,我摘下戒指的那一刻,突然眼眶湿了,不知如何再去嘲笑不争气的自己。那枚戒指只是我的一厢情愿,我的全心付出却得不到属于他的一生的承诺。哪怕是街边摊买来的假货,可他却不曾吝啬。硬生生掰开他的手指的那一刻历历在目,多少虚伪的假装与不情愿写在脸上,我却傻傻的看不出。曾经多少次欲言又止,也许是这个自己太过于在乎表面样子,太过于注重形式,才屡次可怜的哀求他买给自己一枚专属于我和他的戒指。可他,却没有。哪怕骗我,就那么一次。不知为什么,路上听到那首熟悉的《不再见》的音调,回忆像刀子一样刻在内心,眼眶不禁又湿润。

爱哭鬼。到了最后,我还是丢了。丢了那个可怜的自己。

2015年本以为会幸福的情人节如预料中的一样再一次落空了,有些小失落的同时又突然多了些欣慰。也许是老天爷想让我看清楚这个世界,也许他是想给我最后一记巴掌想让我清醒,也许,真的没有也许。做了我心中将近两年的那个情敌万芮好像恋爱了。她放下了。回首这段时光,我们彼此都累了。疲惫的看着对方挣个你死我活,到头来两手空空的满足感。就好像一夕之间我们长大了,于是造梦者把每个该醒的人都叫醒了。

我承认,此刻的自己在羡慕着万芮找到幸福的同时是在嫉妒她,我嫉妒她比我早一步放下,嫉妒她找到了一个深爱着她肯为她付出一切的男人。而我,却一直在等,用一份若即若离,犹豫不决的心在等。

其实,她值得更好的人。

此时此刻,孤独走在单行路上的我,才渐渐的体会到人生的悲凉萧条,身边形形色色的人来去匆匆,似乎每个人都在追赶着什么。还没有真正深入体会这个世界的美好就急着说告别,太多不舍,太多遗憾。莞尔一笑,人生何不就是遗憾与梦想编织而成的美梦。曾经勾肩搭背的友谊随着过去的时光消失殆尽。若干年前天真的脸庞被岁月刻上褶皱的标记,再见面时恐怕会忘记微笑吧。明白了就收敛自己,明白了就放过自己,何必无故拖累这副疲惫的皮囊。

你让我想起那时的我们,年少轻狂。两个大男孩和一个小女孩在某个时空相遇的时光,可我但愿这个梦永远都不要被打碎。可那时的我们,又怎么会满足仅仅于此呢。有过微笑,有过悲伤,有过胡闹。如果时光倒流让我们勇敢的中止接下来的故事,也许现在的我们偶尔在路上碰到,也会彼此当做最美好的回忆了吧。

明天的自己决定独自踏上旅程去看上映了很久的老电影。

第20个情人节,我依旧不怕一个人过。

可是,我还是败给了我自己。到头来,我发现我还是在意着万芮,在意着她和我争得鼻青脸肿的日子。原来一直以来,我爱上了一种得到与失去之间争夺战争的快感,而不是彻底的付出。

当我走到电影院售票口,坚决的脚步突然停住了。我知道,自己终究忍受不了这种倏然的孤独。自己,还是承受不了一个人。我开始对莫有的空气追踪着希望,拿出手机寻找他的痕迹。可我,终究什么都找不到。那一刻,落寞的背影,只能悄然消失在来来往往的人群中。

14:12分,惊破长空的震动声让我从幻想中惊起。他,来找我了。

越长大越觉得人生之无味,就连年少时候期待的年味都没了味道。年年亦是如此,今年却别有风味。除夕那夜,我竟是和他一同度过的。寒风刺骨,晚八点以后路上人迹罕至,热闹的除夕霎时显得冷清萧条。推着自行车,我们并肩穿过街道,我把那本《活着》放在他手上,微笑着让他接受:“这是借你看的哦”。两人在广场的座椅上赏着烟花享受着我们的晚餐。凛冽的寒风吹得双手已经艰难的蜷缩着,但因为身边有他,再多的不适也幻化成幸福。

我们聊了很多,在回去的路上他提到了一直萦绕他心头的她。透过他诚挚的眼神,也正是从那一刻起,我真正决定放下。我们之前,从一开始就是个错误。错误的开始,错误的纠缠,错误的结束。那是发自真心的祝福,自己一直在羡慕那些从学生时代就开始在一起一直走到最后的人,然而,自己心里清楚,我不能做那个摧毁掉别人美梦的臆造者。所以,我放弃了。我不会再折磨自己,也不想用我们之间仅存的情感再去磨损,从那一刻,我才真正意识到,面前这个我曾经骂了一遍又一遍的人,是真正的敢想敢做的男人,他在我面前终于承认了他的内心,其实每个人都是隶属感情的懦弱者,我不怪他。

我笑着问他,等我开学,我应该用怎样的称呼来向我的室友介绍你呢?空洞的眼眸转向他,清晰地看到他的眼光曾那么一秒放射出刺眼的光芒。

“等等我再告诉你。”

就像曾有一段你独自走过的路突然迷失了方向,你看到了不远处的一座破旧的却依稀存有轮廓的空房子,你轻敲了敲门,看到了开门的我。看到属于其他种族的我奇怪的修饰,奇怪的行为,奇怪的语言,你的好奇心驱使你驻足于这座破旧的泛着微光的农舍,你时不时的被你自己的好奇心所感动,同时也因为我所表现出来的样子为之激动鼓舞,于是你以一个房客的角色开始慢慢地打量着这座空房子,打量着在你身旁的我。你被这里的一切深深吸引着。突然某一天,你发觉周围的一切你已经不再像当初那样好奇,从而你萌生了离开的念头,每当太阳初升至地平线上,山的那头渔民悠然的唱起歌儿,远方的鸟儿叽叽喳喳争先恐后的落在你的玻璃窗口,你便随身收起一件物品放入你来时的行囊,你便多了一分回去的思念。又过了很久,你发现房主渐渐褪去了当初的那种奇怪的装饰,开始操着一口属于你的语言,于是,你归心似箭。你计算着来时的日子,再次孤独的从窗口望出去,突然看到很久以前你来时的那条路已经满腹荆棘,你心痛不已。那一刻你终于忍不住远方的召唤,我食指指着远方噙着热泪告诉你,那是你回家的方向。今天,你拿起刚刚收拾好的行囊,双脚即将踏出破旧的农舍时,回过头不舍的凝视着我,再次凝视着这座破旧的再无光泽的空房子。

你憨厚的笑了笑,说:还会有人来的。

你送给我最后一份本属于我的自尊。我骄傲的抿了抿嘴角,挥手向你道别。我换回当初的模样,换回当初的感觉。我的空房子里腾出了你的房间,我又开始等待下一位房客。

天这么黑,路这么远,总会有人来的。

大二的寒假假期即将庸庸碌碌,浑浑噩噩的过去。又快回到那个伴着黎明早起去操场打卡,随着人流走很久的路怕迟到而冲刺到3号楼上课,相互推让着穿过人群争着去买饭,低着头走路都会被绊倒看到情侣坐在长椅上亲吻的画面,考试周在图书馆门前排成长龙去占座的队伍中浑水摸鱼的大学了。恐怕放假前的发愤图强已经随着最后一科考试的钟声消失在空气中。就像从没人知道属于我们自己的人生的沙漏撒的还剩下多少。

刚刚明白,拒绝一个从不忍拒绝的人是什么样的滋味。其实,看开了的自己已经没有了当初的豪情壮志,面对一份感情更多的是犹豫和惆怅。可为什么把我推向地狱给了我伤害,经过岁月艰难的自愈了的自己又再次沦陷。

突然这一切极致清晰,眼前这条路即使依旧满腹荆棘,可此刻的我还能对着自己笑起来。时间磨灭掉的棱角,是我原本可不必在意的从不存在于我的世界的东西。就像当初的模样,我终究找到了回家的路,找回了属于我的单纯和放荡不羁。我终于可以对着那广阔的天空不带任何参半而大声喊出属于自己的声音。

卸下沉重的脚镣,而我却无法伸展背后的翅膀。我要埋头卯了劲拼了命的向着那更广阔的原野加速冲刺,才能积累飞翔的助力。

从把自己孤独的仍在角落的那一刻开始,我终究是输给了自己怯懦。我无法用高尚的德行来塑造心目中完美高大的形象。最后那个自己还是选择了逃避,即使微笑着对所有人说我很好。我终是没有勇气说出那早已写在剧本中的快要按捺不住的三个字:对不起。

突然间,开学的日子变成了一道再也无法逾越的鸿沟,还是那个地点,变化了心境。所有人都不再玩耍嬉闹,而拼命的躲在枯燥的书本中应对新学期的挑战。

换了新手机,换了新的心态。时间还在继续。

就像只剩下一个的耳洞,就像他的副驾驶永远不会有我的位置,我和他的故事业已终结,没有任何理由展开的曾经而如今毫无头绪的结束。

当我用另一种眼光看这个孤独的世界,当每个人都用斜视的目光投向角落里的我格格不入,当所有人都觉得我再也无药可救,我依旧按照自己的方式高声长笑,我只是个一直活在自己世界而无法自拔的孩子,不分场合地。换种说法,我是个怪胎。

在某个特别想他的日子里,突然间我终于知道了除夕夜里他留给我的答案。也许这就是他想说的,这是真正的结束。悄无声息。

这种苟且的心态果然还是一直挥散不去,曾经的思念在脑海中迂回盘旋。早已经忘记最后一次听到他的声音是什么时候了,他嗓音发声的波段也已经消逝到某个未知的角落。那落在书中某一页的泪水早已风干形成明显的褶皱,都随着他一同消失在某个未知的平行时空。

也许是因为我没有告诉他关于我的新号码,而他在意过后再也懒得开口索要一个解释。形同陌路,也许就在某个片段的小细节的一念之差。

我知道,这最后的结局故事就应该由我开启。

说不出的委屈全都咽到肚子里,积郁在心里来自四面八方的苦痛像是摩天大楼快要轰然坍塌,彻底的分崩离析的碎片终于划伤了最后那份可怜的自尊心,终于消失在无尽的“嘟嘟”声中。

封闭到难以呼吸的稀薄空气中除了哽咽声,还剩下并未散去的语言像刀子一样刺痛着内心,直到面目全非。

“请你不要再跟我联系了。”

“能再要点脸吗?”

“我们还有关系吗?你跟我说的这些委屈,是我给你的吗?自己在学校受了委屈,请别再跟我说了。”

... ...

以至于快要忘记当时的自己是怎样离开那节高耸的阶梯,那段时间的自己像是战士一样,一个人撑住了那一片天吧。终是辜负了那时候自己曾无数次幻想的小爱情,那一刻的自己就应该明白,有些人,不想留,就别再强求。

亲爱的姑娘,你拼了命努力的样子最可爱。

删去即将发送的成行的文字,再多的深情与挽留也换不回当初的纯情暖意,一个“恩”字代替一切缱绻悱恻,没必要把所有事都告诉他,比如你的不开心,比如你好想他。多投资自己,多见见朋友,该大笑的时候就要仰天大笑到流泪,该唱歌时就要狠狠握住麦克风唱到心碎,你要做自己的没心没肺,不需要任何人的安慰。这是跟自己的约定,悲伤时可以哭的很狼狈,泪流干后,要抬起头笑的最漂亮。

I hope that your dreams are as sweet as you are.

其实,你心里又何尝不明白这一路走来的是是非非与因果对错不过是你强加给自己的脚镣,如今他终于把钥匙丢还给了你。

似乎这故事讲到这里就算是和happy ending了吧。

这是属于我的不幸,眼前的你也同样在那条路上追求属于你的幸福,唯有文字属于你和我唯一的交集。

若在路上遇到,请摘下衣帽向我微笑致意,我将满怀感激的与亲爱的你擦肩而过,错过的时间会告诉我们一个共同的真理:我们将永远是彼此的倾听者。

这些文字蜿蜒奔放沾湿了回忆,希望你会从我的文字里感悟到一股温暖的力量。只因那微笑的梦想终将汇成汪洋大海,我要在我的旅途中踩下一串深沉的足迹。

每走过一段路,都要回头看看曾经走过的脚印,时光终会勾勒出嘴角的一瞥微笑。而我们终将都是下一段未知人生的过路人。(原标题/过路,文/美文帝网读者·浮华つ伤)

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