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所谓炮友,究竟是种怎样的关系?

时间:2018-05-15    点击: 次    来源:www.987977.com    作者:北京赛车微信群 - 小 + 大

无论是网恋还是现实中的约会,人们总在寻找和建立一种“有好处”的朋友关系,就是你懂的“性伴侣”。

那么问题来了,当你和你的性伴侣,没有花时间建立有机的伴侣关系,这个伴侣的标签,就变得不太合适,甚至可能给这段本应该是缓解双方压力的关系,徒增压力。

性伴侣这个定位也是很模糊,并不能反映出,你试图和一个你几乎不认识的人建立的一段复杂关系的本质。

任何新建立的关系都很容易牵涉到“性”,但是如何处理“伴侣”这部分呢?

朋友是一段典型的互相信赖关系,始于彼此之间分享自己的过去、个人经历、处境,能和平共处并有相同的爱好。

而你的性伴侣呢,你会给这段关系打上一个标签,让本来可以发展成真正朋友的两个人关系变质。

友谊需要双方用心呵护。

一段带好处的友谊,就更是需要时间和决心了。

为什么?因为这段关系涉及到了性,凡是和性有关的问题,都会复杂化,就算是双方之间有交流,能够互相尊重。

想要这种性伴侣关系行得通,你必须多多少少对对方有一定了解,知道对方是谁,以及自己在对方心里的位置,这种情感关系和性关系之间的动态变化让你感觉如何。

保持健康的性伴侣关系,意味着畅所欲言,了解随着关系深入后,双方都处于什么地位,这段关系是否让双方感到自在和安全或者是当问题出现时,是否有余地应对挑战,甚至不惜牺牲你们之间的性关系来维护双方友谊。

能做到这些的话,那么恭喜你,你拥有一段成功的性伴侣关系。

想维持健康的关系,保证对方的安适,靠两个人的付出。因为作为性伴侣,你们首先也是朋友。

无论这段关系被贴上怎样的标签,当你和一个你很关心的人,涉及到性方面时,你们之间也会顺势建立起情感羁绊,同样的还有熟悉、亲密和信任。并且无论最初设定如何,这段关系都会变得棘手。

这时,请检查下你们的友谊是否如初,维持你们的关系是否因此更具挑战性,或者说,这段关系让是否你更加烦恼了。

涉及到性的地方,麻烦就会被放大。

万一你睡过的那个人,开始焦虑紧张,他说,他已经悄悄爱上你了。

万一这是一种让双方持续保持亲密的好方法,而他希望通过这种方法,使和你关系更进一步,变成稳定的恋爱关系?

又万一,对方十分害怕关系复杂化,伤害到彼此之间的友谊?

当然这种关系也可以产生完全相反的变化:可能你才是那个殷切希望你们友谊中的性关系能让你的那一位感到更加浪漫和安全的一方。

你继续叫他/她“性伴侣”,希望他/她不会察觉到你的日渐贪心而被吓跑。

你身陷囹圄,无法摆脱性伴侣的头衔,因为你一点儿也不觉得自己只是性伴侣。

在这种情况下,性伴侣的说辞变得不再准确,因为它没有反映出你们的真实经历。

由于你们的关系被这个标签错误的定位,你感到这段关系不值得你的深刻感受,你隐藏内心真实感受,使这段关系越来越低贱,因为大家仅仅只是性伴侣。

你不允许自己有过多的情感付出,当那个人离开后,你还得假装不伤心。

当你感觉你的新朋友,有意或无意以你的情感为代价,想要建立这种关系行自己之便时,性伴侣这个词,也不能准确描述你们之间的关系。

试图在已有的性关系基础上建立友谊,是一件很让人困惑的事,因为这段性关系,有一套几乎随时随势而易的规则系统。

当你试图在友情中强加性元素,那么友谊这部分该如何适从?

这样的话,明显将性关系看得重于友情了。

这时你可能会开始想,打上性伴侣标签,未免不是个好办法。

既然这个界限这么模糊,你和你朋友对于这件事的感觉,也会经常变化,一开始设定的标签,很快会变得不适用,甚至成为关系发展的障碍,这也同样无济于事。

这并不是说找性伴侣就行不通了。

性探索能够或者已经变成友情一部分。或者,你和前任保持着暧昧关系或性关系,你们将这种关系称为友谊。

无论在以上哪种情况下,性关系都是可以维持下去,或者再次发生的。

但是这段关系的共同体,是双方的共同经历、感情投入和最后产生的信任。

你们认识到,双方都很享受彼此间产生的化学反应,但是不一定能在精神上和对方和谐相处。

这是一段需要互相理解的关系,你们之间的朋友关系,决定了你们之间适不适合享受这种“好处”,在这之后才算合理的性伴侣。

如果你邀请一个你不认识,或者仅仅认识,之前都没什么联系的人,来当你的性伴侣,你是在给一段还没形成的关系,妄加压力和期盼。

这种做法有很多漏洞,最大的失误就是:可能会贬低你所谓的朋友。

但是,当你意识到你愿意和某人建立亲密关系,并且相互信任却又不想做出承诺,或者暂时不想面对期望时,你会随着事态发展,慢慢弄清楚你想要什么,不想要什么。这种关系比给未来贴上错误的标签,多了自由,少了束缚。

不去定义新的约定,新的情形或是新的关系,释放掉许多压力,给双方更多空间去了解彼此,互相交流。

这样会给友情多点投入,让友情基础更稳固,进而享受到更好的好处。(文/Suzanne Lachmann Psy.D.,译/samantha_shay)

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